Wie erkläre ich meinem Kind seinen Körper und seine Grenzen?

Kinder erkunden ihren ganzen Körper, die Geschlechtsteile eingeschlossen. Ab etwa drei Jahren begreifen sie, dass bestimmte Situationen oder Orte dafür nicht geeignet sind, und ab drei bis vier kommen die bekannten Doktorspiele dazu, bei denen Kinder den eigenen und den Körper anderer anschauen.¹ Die Bundeszentrale für gesundheitliche Aufklärung ordnet das als Entwicklungsschritt ein und nicht als Problem.

Die Namen sind der wichtigste Teil. Die Empfehlung lautet, den Geschlechtsteilen einen neutralen, nicht abwertenden Namen zu geben: Vulva, Scheide, Vagina, Penis, Hoden.¹ Das klingt nach einer Stilfrage und ist keine. Ein Kind, das für einen Körperteil nur Kosenamen oder gar nichts hat, kann über diesen Körperteil auch nichts erzählen. Wer die Wörter hat, kann sie benutzen, wenn er sie braucht.

Nacktsein zuhause richtet sich nach den Beteiligten. Wenn ein Kind nicht mehr zusammen baden oder gesehen werden will, gilt das ab sofort, auch wenn es gestern noch anders war. Umgekehrt gilt dasselbe für Erwachsene. Beides ist dieselbe Regel, nur in zwei Richtungen.

Fragen beantworten, wenn sie kommen. Kinder fragen in der Reihenfolge, in der sie es wissen wollen, und sie hören auf, wenn ihnen die Antwort reicht. Das ersetzt jeden Zeitplan.

Der Satz, an dem sich im Alltag alles entscheidet, steht bei der BZgA fast beiläufig: Eltern sollen ihr Kind unterstützen, wenn es sich gegen Liebkosungen von Tante, Onkel oder anderen Erwachsenen wehrt. Das Kind soll wissen, dass sein Körper ihm gehört und es allein darüber bestimmt.¹

Praktisch heißt das: Die Begrüßung am Geburtstagstisch ist die Übungsstunde. Wenn ein Kind keinen Kuss geben will, gibt es keinen Kuss. Winken geht, die Hand geben geht, gar nichts geht auch. Unangenehm ist das für die Erwachsenen im Raum, und genau deshalb lohnt es sich: Das Kind erlebt, dass sein Nein stärker ist als die Verlegenheit der anderen.

Kitzeln ist der beste Übungsplatz. Es ist schön, bis es das nicht mehr ist, und der Umschlagpunkt kommt ohne Vorwarnung. Wer beim ersten Stopp aufhört, jedes Mal, hat mehr erklärt als jedes Gespräch.

Wo Erwachsene mitbestimmen, wird es gesagt. Zähne putzen, Haare waschen, die Untersuchung beim Arzt, das Eincremen einer wunden Stelle: Da hat das Kind nicht das letzte Wort, und das lässt sich benennen, statt es zu übergehen. „Ich muss dir da jetzt helfen, ich sage dir, was ich mache.“ Der Unterschied zwischen erklärtem Eingriff und stillschweigendem Zugriff ist derselbe, um den es später geht.

Was nicht funktioniert: Grenzen einfordern, die zuhause nicht gelten. Ein Kind, dessen Nein beim Kitzeln übergangen wird, lernt an dieser Stelle etwas anderes, als die Ansprache behauptet.

Die Unterscheidung ist die verlässlichste Präventionsbotschaft, die es gibt, weil sie ohne Bedrohungsbild auskommt. Das Kinderportal der bundesweiten Initiative gegen sexuellen Kindesmissbrauch formuliert sie so: Es gibt viele gute Geheimnisse, die Freude machen. Und manchmal gibt es Geheimnisse, die Sorgen bereiten und Angst machen. Die darf man weitersagen.³

Das Kriterium ist das Gefühl im Bauch, nicht der Inhalt. Ein gutes Geheimnis kribbelt und hat ein Ende, meistens eine Überraschung. Ein schweres drückt, wird schwerer statt leichter, und oft gehört ein Satz dazu wie „das bleibt unter uns“. Kinder können diesen Unterschied früher fühlen, als sie ihn erklären können.

Dazu gehört ein zweiter Satz, der oft fehlt: Wenn dir jemand nicht glaubt, erzähl es jemand anderem. Dasselbe Portal schreibt es Kindern direkt: Wenn dir am Anfang nicht geglaubt wird, gib nicht auf, probiere es immer wieder.³ Praktisch wird daraus eine Liste mit drei Namen, die das Kind selbst nennt. Drei Menschen, die es kennt. Der Rat, sich Hilfe zu holen, bleibt als Idee hängen; ein Name bleibt als Name hängen.

Wozu das Ganze, in Zahlen: Die Unabhängige Bundesbeauftragte gegen sexuellen Missbrauch schätzt, dass in jeder Schulklasse ein bis zwei Kinder betroffen sind oder waren. Etwa ein Viertel der Fälle geschieht im engsten Familienkreis, rund die Hälfte im weiteren sozialen Nahraum, also durch Menschen, zu denen das Kind eine vertrauensvolle Beziehung hat.² Der Fremde am Spielplatzzaun ist im Alltag die seltene Variante. Das ist der Grund, warum Präventionsbotschaften von Personen schweigen und von Situationen sprechen.

Dass Kinder die richtigen Wörter und das Recht auf ihren Körper brauchen, bestreitet niemand. Gestritten wird darüber, wie viel man vom Schutz auf die Schultern des Kindes legen darf. Drei Richtungen:

Dass ein Bilderbuch das Risiko für ein Kind senkt, ist nicht belegt, und wir tun nicht so. Belegt ist der Zwischenschritt: Programme, die Kindern Körperwissen und Schutzbotschaften vermitteln, erhöhen Wissen und Schutzverhalten, ohne die Kinder ängstlicher zu machen.⁴ Ein Buch ist eine sehr leise Art, dasselbe zu tun, und es hat einen Vorteil gegenüber jedem Gespräch: Es kommt ohne Anlass aus und lässt sich beliebig oft wiederholen.

Bei diesem Thema gilt deshalb eine Regel, die strenger ist als bei allen anderen Geschichten: