Comment parler à mon enfant de son corps et de ses limites ?

Les enfants explorent tout leur corps, organes génitaux compris. Peu à peu, ils comprennent que certaines situations ou certains lieux ne s'y prêtent pas, et viennent ensuite les jeux de docteur, où les enfants regardent leur propre corps et celui des autres. C'est une étape du développement.

Les mots sont l'essentiel. Apprenez à votre enfant le nom des parties de son corps.¹ Pour les organes génitaux, choisissez des mots neutres et justes : vulve, vagin, pénis, testicules. L'enjeu est très concret : un enfant qui n'a pour une partie de son corps qu'un petit surnom, ou aucun mot, ne peut pas non plus en parler. Qui a les mots peut s'en servir le jour où il en a besoin.

La nudité à la maison dépend de chacun. Si un enfant ne veut plus prendre son bain avec un parent ou être vu nu, cela vaut dès maintenant, même si c'était différent hier. Il en va de même pour les adultes. C'est la même règle, dans les deux sens.

Répondre aux questions quand elles viennent. Les enfants demandent dans l'ordre où ils veulent savoir, et s'arrêtent quand la réponse leur suffit. Aucun calendrier ne fait mieux.

La phrase qui décide de tout au quotidien : le corps de l'enfant n'appartient qu'à lui, et personne n'a le droit de le toucher sans son accord.¹ Cela vaut aussi pour les câlins et les bisous de la famille. Quand votre enfant repousse les caresses d'une tante, d'un oncle ou d'un autre adulte, soutenez-le.

Concrètement : le moment où l'on dit bonjour, à un anniversaire, est la meilleure occasion de s'exercer. Si un enfant ne veut pas faire de bisou, il n'y a pas de bisou. Faire coucou, serrer la main, ou rien du tout : tout cela convient. C'est gênant pour les adultes présents, et c'est justement pour cela que c'est utile. L'enfant découvre que son non compte davantage que la gêne des autres.

Les chatouilles sont le meilleur terrain d'exercice. C'est agréable jusqu'au moment où ça ne l'est plus, et ce moment arrive sans prévenir. Un adulte qui s'arrête au premier « stop », chaque fois, en dit plus que n'importe quelle conversation.

Quand les adultes décident aussi, on le dit. Se brosser les dents, se laver les cheveux, l'examen chez le médecin, la crème sur une irritation : là, l'enfant n'a pas le dernier mot, et on peut le lui expliquer. « Je dois t'aider, je te dis ce que je fais. » La différence entre un geste annoncé et un geste imposé en silence, c'est celle dont il sera question plus tard.

Ce qui ne marche pas : exiger des limites qui ne sont pas respectées à la maison. Un enfant dont le « stop » est ignoré pendant les chatouilles apprend à ce moment-là autre chose que ce que dit le discours.

Cette distinction a un grand avantage : elle n'a besoin d'aucune image de menace. Il y a beaucoup de bons secrets, qui font plaisir. Et parfois, il y a des secrets qui inquiètent et font peur. Ceux-là, on a le droit de les raconter.

Le critère, c'est ce qu'on ressent dans le ventre. Un bon secret pétille et a une fin, le plus souvent une surprise. Un secret lourd pèse, devient plus lourd avec le temps, et s'accompagne souvent d'une phrase comme « ça reste entre nous ». Les enfants sentent cette différence bien avant de savoir l'expliquer.

Une deuxième phrase manque souvent : si quelqu'un ne te croit pas, raconte-le à quelqu'un d'autre, et n'abandonne pas. En pratique, cela devient une liste de trois prénoms, que l'enfant choisit lui-même : trois personnes qu'il connaît. Un prénom se retient mieux qu'un conseil.

Pourquoi parler de situations et de ressentis : dans son rapport de novembre 2023, la Commission indépendante sur l'inceste et les violences sexuelles faites aux enfants (CIIVISE) constate que huit fois sur dix, les violences sont commises par un membre de la famille.⁴ L'inconnu près du parc n'est donc pas le cas le plus fréquent. C'est pourquoi les messages de prévention parlent de situations et de ce que l'on ressent.

Que les enfants aient besoin des bons mots et du droit sur leur corps, personne ne le conteste. On débat de la part de la protection que l'on peut faire porter à l'enfant. Trois orientations :

Qu'un album réduise le risque pour un enfant, rien ne le prouve, et nous ne faisons pas comme si. Ce qui est établi, c'est l'étape intermédiaire : les programmes qui transmettent aux enfants un savoir sur leur corps et des messages de protection augmentent leurs connaissances et leurs comportements de protection, sans les rendre plus anxieux.³ Un livre est une façon très douce de faire la même chose, avec un avantage sur toute conversation : il n'a besoin d'aucune occasion et se relit autant de fois qu'on veut.

Pour ce sujet, une règle plus stricte que pour toutes les autres histoires :