Mon enfant fait des colères : qu'y a-t-il derrière, et qu'est-ce qui aide ?

Une colère peut ressembler à une épreuve de force. Elle arrive quand la volonté est déjà là, et pas encore les moyens de l'imposer. Pas de mots pour dire son agacement, pas de patience pour attendre, pas de frein pour retenir l'élan. Les colères appartiennent à une phase normale du développement, entre 18 mois et 6 à 7 ans.¹

Derrière, on retrouve la même logique que pour les coups : l'agressivité physique et les débordements augmentent au cours de la deuxième année et reculent d'eux-mêmes à partir du troisième anniversaire, à mesure que le langage et le contrôle des impulsions se développent.³⁴ Si vous avez l'impression que c'est tout le temps, vous êtes très probablement dans la norme de cet âge.

Et il y a presque toujours un amplificateur qui n'a rien à voir avec l'occasion : la fatigue, la faim, trop de stimulations, une journée sans pause. Le biscuit refusé déclenche la crise, et la fatigue l'a préparée.

1. La sécurité d'abord. Éloignez tout ce sur quoi l'enfant pourrait se blesser, et si nécessaire, sortez-le de la situation. Le reste viendra ensuite.

2. Ne pas parler. Un enfant en pleine crise ne peut pas traiter des phrases. Une phrase calme toutes les quelques minutes suffit : « Je suis là. » Les explications, les questions et les propositions prolongent la crise.

3. Rester, si l'enfant l'accepte. Certains enfants ont besoin de proximité, d'autres de distance, et cela varie d'un enfant à l'autre. Observer vaut mieux qu'appliquer une méthode.

4. Ne pas céder, sans en rajouter. Si le non était justifié, il reste. Il n'a simplement pas besoin d'être réexpliqué dans la minute.

5. Ensuite, nommer ce qui s'est passé. « Tu voulais le gobelet rouge, et la colère est arrivée. » Accompagner les émotions de cette façon va de pair avec une meilleure maîtrise de soi chez l'enfant.⁵ Cela rend l'émotion qui est dessous enfin nommable, sans approuver le comportement.

6. Désamorcer les déclencheurs. Faire les courses avant l'heure de la fatigue et annoncer les transitions évite plus de crises qu'aucune technique ne peut en rattraper pendant la crise.

Crier à son tour. C'est compréhensible, et cela ne marche pas : deux personnes qui ont perdu le contrôle ne se calment pas l'une l'autre. Votre propre calme fait la moitié du chemin.

Faire honte. « Regarde, tout le monde te regarde » ajoute de la honte à la crise, et la honte augmente la tension d'où elle est partie.

Négocier en pleine tempête. Un compromis au milieu de la crise apprend que la crise est l'outil le plus efficace.

La punition corporelle. Elle est exclue.

Faire de la colère un trait de caractère. « Notre petit volcan », c'est affectueux, et c'est quand même une étiquette dans laquelle l'enfant grandit.

Sur peu de sujets les guides donnent des consignes aussi opposées. Trois orientations, que vous retrouverez dans tous les forums de parents, et le seul point sur lequel elles se disputent vraiment :

La lecture a un effet mesurable sur les sujets sociaux et émotionnels : des études sur les albums de ce genre trouvent des progrès des comportements d'entraide, par l'intermédiaire de l'empathie.⁷ La raison est simple : dans l'histoire, l'émotion n'est pas là en ce moment. On peut la regarder, la nommer et s'exercer, avant qu'elle ne monte la prochaine fois.

Un livre personnalisé ajoute un risque qu'un livre du commerce n'a pas, et c'est pourquoi chacune de nos histoires commence par une règle :